Про погоду и Москву

В российской столице уже вторые сутки продолжается сильная метель. Однако на призыв властей не выходить из дому, откликнулись одни лишь только коммунальные службы.

Анекдот про песню

— Милый, скажи, пожалуйста, а с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Прости, Зайка, но я такую херню не слушаю.

Анекдот про подарок жене

Продавец спрашивает у задумавшегося покупателя:

— Простите, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Ворованные яблоки

Мужики воруют яблоки с колхозного сада.
Один у другого интересуется:
— А что ты со своим мешком яблок делать будешь?
— Отвезу своей жене, она меня за это вкусно накормит, нальет самогонки, и потом у нас с нею произойдёт отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, хотел на рынке продать, но, походу, тоже к твоей жене повезу.

Смешное пожелание призывника

— Призывник, вы в армии служить хотите?
— Хочу, но только генералом!
— Не смешно. Вы, простите, идиот?!
— А что это обязательное условие?

Прибыль боссу

— Босс, Вам что-нибудь принести?
— Конечно. Принесите мне прибыль!

Стрелять, так стрелять

— А вы хорошо стреляете?

— Сигареты — отлично, из пистолета — похуже.

Глубокие извинения

— Я глубоко перед вами извиняюсь…
— Ой, а поизвиняйтесь глубже, пожалуйста…

от Вички

Жена узнала про измену

— У меня крупные неприятности. Супруга узнала, что я ей изменил.
— Ничего страшного, твоя благоверная очень сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

от Лики$

Ника 2000 на улицах не знакомится… увы

Чувак, я не знакомлюсь на улице, не даю номер своей мобилы и не соглашаюсь на свидания. Но твой выбор уважаю! Читать далее «Ника 2000 на улицах не знакомится… увы»

Анекдотичный случай про мальчика со скрипкой

Мальчик доставал всех своих соседей игрой на скрипке по шесть часов семь дней в неделю, а доктор извлекал скрипку из попы мальчика всего лишь восемь минут. И где здесь справедливость, вопрошают соседи.

Армия близорукости не помеха… ха-ха-ха…ха

Идет медкомиссия в военкомате.
— Призывник, что вас беспокоит?
— Вы понимаете, я близорук.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Бросил жену — сел в тюрьму

В тюремной камере беседуют двое зэков:
— Тебе сколько дали-то?
— Пятнадцать лет.
— Ого. А за что повязали?
— Жену бросил.
— Слушай, не врал бы ты уже. Я сам столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А с какого этажа ты их бросал?

Туши свет, солдат

В казарму к новобранцам заходит старлей:
— Кто из вас разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один из солдат.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Супруга кричит

— Твоя супруга во время любви кричит?
– Ой, кричит, кричит, то как! Орёт прямо.
— А в какой именно момент?
– Когда я свой член об шторы вытираю!

Весёлый анекдот про женское общежитие

Студенческая общага. В комнату вбегает перевозбуждённая девушка и кричит.
— Девчонки! Быстро снимайте трусы, к нам ребята в гости идут!
— Еб вашу… Вы что ж дуры делаете?! С веревок, шлюшки, снимайте.

Такой вот анекдот!

Украл, выпил — в тюрьму… в женскую

Судья сообщает преступнику.
— Поздравляем! Вы 10-тысячный клиент нашего Городского суда! И в честь этого знаменательного события вы сможете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать свой срок.
— В женской!

Совсем не смешные пендели

Ботаник Игорёша на школьный Новый год оделся не в маскарадный костюм какой-то там белочки, а в костюм самого Льва — царя зверей, но всё равно при этом получил обидных пендалей от зайчика Ильи.

Смешная семейная жизнь

— Моя жена, как мобильный телефон.

— В каком это интересно смысле?
— Когда у меня заканчиваются деньги, она становится временно недоступна.

* * *

Уважаемая редакция! Ответьте пожалуйста, есть ли все-таки Дедушка Мороз? А то мама говорит, что есть, а вот жена смеется!

Удались, овца…

Две блондинки общаются в интернет чате.

— Приветики! Как провела выходные?
— Удались!
— Чего?! Сама удались, овца.

Дедушка спит

— Дедушка, ты спишь?

— А что такое?
— Дай мне тысячу рублей!
— Ой, сплю, внученька, сплю!

Диана позабыла самое главное — анекдот

Диана на Новый год услышала от подруги очень смешной анекдот. Он был бы как раз кстати, чтобы его сейчас Тебе рассказать. Но Диана забыла, с чего начинается эта короткая смешная история. За это никогда неунывающая девушка продемонстрирует себя в своём новом нижнем белье. Тебе, наверняка, понравится. Да?

Тёща, как клад

У меня прямо-таки не теща, а самый настоящий клад. Единственный недостаток заключается лишь в том, что она находится на поверхности. А настоящие бесценные клады должны находиться… под землей.

Юморок про мужиков и баб

— Как ты думаешь, кому труднее живётся: мужчинам или женщинам?
— Однозначно мужикам, из-за баб…

За безопасный секс

— Как сделать так, чтобы секс стал безопасным?
— Заниматься им в полном одиночестве.

Анекдот не про гей парад, а про ВДВ

— Колька! А ты как оказался в больнице?

— Да как-как. Иду я по проспекту… Смотрю здоровенные мужики друг с дружкой обнимаются, и целуются ещё… Ну, и я, блин, как в том анекдоте, спросил у них: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

Несостоявшаяся карьера

Учитель по рисованию в своё время говорил, что я не умею рисовать. Но недавно я посетил выставку импрессионистов и понял, что этот мудак загубила мне реальную карьеру.

На Новый год корпоратив отметим дома?!

— Босс потребовал, чтобы на новогоднем корпоративе все обязательно были в масках.

— Молодец! Лично я тоже эти рожи видеть не хочу.

* * *

— Циля!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!

— Моня, быстро замолчи свой рот! Сам же требовал разнообразия в еде?!

* * *

Некоторые люди абсолютно убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, однако при этом категорически не верят, что там были американцы.

* * *

Папаша интересуется у своего сына-сорванца:

— Уроков много задали?

— Ой, батя, тебе сегодня орать и орать…

* * *

Презервативы «Кактус». Она будет орать!

Веронику погубил анекдот?!

     Вероника хотела мужика, который знал бы много-много анекдотов. И вот она загадала желание Деду Морозу. Девушка не верила в чудеса уже давно, просто у неё появилось стремление, ну хоть что-нибудь сделать, чтобы изменить свою жизнь. И вот, о чудо, она познакомилась в баре с приятным молодым человеком.

     Улыбка нового знакомого, белозубая, обжигающая своей лучезарностью, поразила её. А с каким выражением, словно настоящий актёр он, декламировал один анекдот за другим.

     — Карина, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

     — Да нет, вчерашней ночью я была очень даже доступная…


Это лишь один из коротких юмористических рассказов в исполнении Эдуарда, запомнившейся Веронике лучше остальных. Ах, как она смеялась до слёз после декламации очередного анекдота или прикола.

     Следователь, составляющий протокол и сам не раз улыбнулся, когда потерпевшая пересказывала ему очередную шутку своего любовника-афериста.

     Ах, как горько, с нервным надрывом плакала Вероника, перечисляя сотрудникам полиции украденные Эдуардом из её квартиры ювелирные украшения и дорогие шубы.  

* * *

Граждане! Посетите наш новый отдел «Всё для футбола». Здесь Вы сможете приобрести сигареты, пиво и телевизор.

Анекдот про спорт

— К сожалению, полным провалом закончилось состязание для белорусского спортсмена на Чемпионате мира по конному спорту. Если его лошадь иногда и брала барьер, то телега сносила все на своем пути…

* * *

Учитель ОБЖ поджигал родную школу со словами: «Я докажу вам, гады, что это не мне, а вам всем нужно!»

* * *

Кощей был абсолютно уверен в том, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

* * *

Парадокс! С каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше и это притом, что цифра одна и та же.

* * *

— С какой целью вы вывезли двадцать миллионов долларов из России?

— Чтобы освободить землю русскую от заморской нечисти.

— Патриот вы наш!

* * *

Новости. Сегодня была проведена спецоперация по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Петров.

* * *

Граждане! В связи с пандемией короновируса туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно…