Когда Буратино очень сильно напивался, он орал Артемону «Апорт!». И пудель
приносил его домой.

Прохожий видит двух дерущихся мальчишек.
— Вы что? Как же вам не стыдно?! Ну, разве ж можно бить кулаками своего товарища!?
— А мы вовсе-то и никакие и не товарищи! — кричат сорванцы в ответ. — Мы родные братья!

Как всё-таки плохо, что у нас в России так много повсюду дураков… Но зато очень хорошо, что много дурочек!

— Я просто дико удивляюсь тому, что вы выдали свою единственную дочь за этого типа.
— И что же в нём такого уж плохого?
— До он отсидел пять лет в тюрьме.
— Ах, лжец! А ведь говорил, что только три.

Бабушка просит водителя маршрутки:

— Сынок, возле базара, остановишь?

— Базара нет, бабуля.

— Как это нет?! Вчера же только был…

Бабка колола во дворе дрова и… зарубила деда. Однако суд ее полностью оправдал, ведь дед-то был в дрова. Так что, не фиг делать, могла и перепутать.

Совет начальника:

— Если тебя каждый раз огорчает наступление понедельника, работай без выходных.

Молодая блондинка согласится на встречу с мужчиной, который презервативы не одевает на свой член, а натяяягивает их…

Анекдоты шикарной девушке в колготках нравятся только про секс

Про чувство юмора у нашей знакомой девушки в колготках лучше не спрашивать. Потому как чего-то ещё больше, чем секс ей совершенно ни к чему.

Смешная майса на Балаболе. Балаболим для Вас…

Сижу и рыдаю. Настолько неудачно смахнула крошку с экрана своего планшета. Результат: заблокировано 82 контакта и куплен двигатель с БЕЛАЗа.

В псих больнице раздался крик из палаты: «Я посланник бога!» Тут же из соседней палаты: «А я никого не посылал!»

— Бабуленька !!! В твоей кровати лежит злой и страшный серый Волк!

— Хм, кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…

Киносериал

<iframe src="//86ui.svetacdn.in/ABhRN41PFlXo/tv-series/9365" width="640" height="480" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Возмущённый отец-грузин наставляет своего непутёвого сына:

— Гоги, я тэбэ пистолэт дарыл. Гиде он?

— Пап, извини, я его продал на базаре и купил себе золотые часы «Ролекс»!

— А если вдруг кто-ныбудь прыдет и скажэт: «А знаэшь ли ты, Гоги, что я твой рот е…ал, я твою маму е…ал, я твою жену е…ал, я всэх твоих родствэнников тоже е…ал. Щыто ты ему отвэтышь: «ПОЛ ТРЭТЬЕГО»????

О-е! Не тормози! Сникерсни!!! Водитель троллейбуса Николай Г., когда съедает сникерс целиком, не тормозит до самой конечной остановки.

Балаболим шутки и анекдоты для Вашего хорошего настроения

Анекдот про Ихтиандра и про детей

Алексей иногда вспоминает одного своего приятеля из далёкого детства. Кличка у того была Ихтиандр. А всё потому, что, когда Алексей вместе со всеми своими друзьями ходил махаться район на район, этот чмырь говорил: «Не получится у меня, мне в бассейн».

– Доктор, представляете, я каждое утро у себя во влагалищи нахожу почтовую марку. Посмотрите, я уже целый альбом собрала.

– Да это ж не марки, а наклейки от бананов. Вот. держите направление к окулисту. Следующий!

Мальчишка бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И-таки вернулся, минут через десять, потому что бедолаге не хватило денег на маршрутку.

Буденный, как-то предался воспоминаниям перед своим приятелем:
— Выезжаю я как-то на своём лихом белом коне в дозор. И вот поглядел налево: твою мать! Поглядел направо: твою мать!!
Приятель:
— Во бля, и память у тебя, Семён!

Смешной анекдот про Два Раза…

— Юрка, а вот если бы тебе предложили тpахнyть Маринку. но только один раз, либо Кольку целых два раза. Кого бы ты тогда выбрал?
— Хм.. Ну, Маринка- это, конечно, Маринка. Это да — тут и сиськи тебе и попка, что надо… Блин, но два раза — это всё-таки ж два раза!!!

Счастливый конец? И сколько же это, хотя бы, примерно, в сантиметрах-то?!

Идёт бракоразводный процесс. Судья задаёт стандартный вопрос жене:
— Ну, и по какой же причине вы решили расстаться со своим супругом?
— Он меня, как мужчина совершенно не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Трындец, всех тут значит удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Мой очень строгий отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где можно достать еще.

Баба-яга:

— Эй, Горыныч, ты чаво это такой смурной-то?

Змей Горыныч:

— А чё, старая, мне веселиться-то? Головы вот три, а пенсия-то одна…

-Алло, алло! Милиция?!

-Да, лейтенант Величко, слушаю вас.

— А я своего мужа нечаянно убила.

— Ну, и?! Мы то здесь причем?

— Сашко, а що це за машина?

— Це ментовоз.

— Да який же цементовоз? Там люды!

— Воны ж уси менты!

Посадили дряхлого 70-летнего деда за решётку. И вот в камере зек-амбалы у него интересуются:

– За что тебя, старый, посадили?

– Да так, подляны люблю делать.

– Как это? Покажи.

– Ну, как хотите. Но только без обид. Лады?

Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:

– Что тут у вас происходит?

Дед хренак ему веником по лицу.

Позже открывается дверь, вваливается пятеро ментов:

– Ну, всё, пииииздец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься…

Доверительная беседа в детском садике. Вовочка:
— Соня, скажи, а ты баба горячая?

Сонечка:
— Ну, не знаю. Но когда с горшка встаю, то пар каждый раз идет…

Когда наш участковый Коля Пилипенко узнал, что такое ролевые игры, он сразу же решил перестать давать свою форму приятелям.

— Гражданка, вы зачем побили своего мужа?

— Ничего я его не била. Просто пыталась достучаться, всего делов.

— Алё, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Всё верно, Николай, можете говорить.

— И куда это ты намылилась с утра пораньше?!

— В магазин.

— А деньги взяла?

— Да.

— Смотри ж, не трать!

Кассир в супермаркете:
— Извините, но ваша пятитысячная купюра фальшивая, причём чрезвычайно ужасного качества!
— А я художник, и я так вижу!

Полицейский протокол: «Гражданин Н., будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения, бросал лебедям хлебные крошки. Тем самым был сорван балет «Лебединое озеро».

Про нового русского и… театр

Билетная касса местного драм театра. Новый pусский:

— День добрый, мне тут пацаны напели, у вас пьеска забойная есть. Давайте два билета на самый первый ряд, в натуpе.

— Вам на «Руслана и Людмилу» или на «Ромео и Джульетту»?

-… Да не. Мне на меня и мою геpлу.

— Добрый день! Перепишите на меня свой дом и отдайте все деньги.

— Чего-чего?!.

— Ой-ёй, извините, совсем не с того начал… Вы верите в Иисуса?

Повстречались как-то колобок и глобус.
Колобок удивлённо:
— Ни фига ж себе, какие наколки!

— Эй, мужики, кто-нибудь разбирается в комнатных цветах? Я тут давеча герань свою залил, что теперь делать? 
— И что, сильно? 
— Соседи снизу уверяют, что да…

Главврач:
— Ну-с, и каково же состояние больного?
— Примерно сто миллионов долларов.
— Ого, вижу, что предстоит долгое лечение.

Про Гитлера

 В 1938 году популярный журнал «Тайм» назвал Адольфа Гитлера «Человеком года»