— Как сделать так, чтобы секс стал безопасным?
— Заниматься им в полном одиночестве.
Месяц: Декабрь 2020
Анекдот не про гей парад, а про ВДВ
— Колька! А ты как оказался в больнице?
— Да как-как. Иду я по проспекту… Смотрю здоровенные мужики друг с дружкой обнимаются, и целуются ещё… Ну, и я, блин, как в том анекдоте, спросил у них: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…
Несостоявшаяся карьера
Учитель по рисованию в своё время говорил, что я не умею рисовать. Но недавно я посетил выставку импрессионистов и понял, что этот мудак загубила мне реальную карьеру.
На Новый год корпоратив отметим дома?!
— Босс потребовал, чтобы на новогоднем корпоративе все обязательно были в масках.
— Молодец! Лично я тоже эти рожи видеть не хочу.
* * *
— Циля!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, быстро замолчи свой рот! Сам же требовал разнообразия в еде?!
* * *
Некоторые люди абсолютно убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, однако при этом категорически не верят, что там были американцы.
* * *
Папаша интересуется у своего сына-сорванца:
— Уроков много задали?
— Ой, батя, тебе сегодня орать и орать…
* * *
Презервативы «Кактус». Она будет орать!
Веронику погубил анекдот?!
Вероника хотела мужика, который знал бы много-много анекдотов. И вот она загадала желание Деду Морозу. Девушка не верила в чудеса уже давно, просто у неё появилось стремление, ну хоть что-нибудь сделать, чтобы изменить свою жизнь. И вот, о чудо, она познакомилась в баре с приятным молодым человеком.
Улыбка нового знакомого, белозубая, обжигающая своей лучезарностью, поразила её. А с каким выражением, словно настоящий актёр он, декламировал один анекдот за другим.
— Карина, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Да нет, вчерашней ночью я была очень даже доступная…
Это лишь один из коротких юмористических рассказов в исполнении Эдуарда, запомнившейся Веронике лучше остальных. Ах, как она смеялась до слёз после декламации очередного анекдота или прикола.
Следователь, составляющий протокол и сам не раз улыбнулся, когда потерпевшая пересказывала ему очередную шутку своего любовника-афериста.
Ах, как горько, с нервным надрывом плакала Вероника, перечисляя сотрудникам полиции украденные Эдуардом из её квартиры ювелирные украшения и дорогие шубы.
* * *
Граждане! Посетите наш новый отдел «Всё для футбола». Здесь Вы сможете приобрести сигареты, пиво и телевизор.
Анекдот про спорт
— К сожалению, полным провалом закончилось состязание для белорусского спортсмена на Чемпионате мира по конному спорту. Если его лошадь иногда и брала барьер, то телега сносила все на своем пути…
* * *
Учитель ОБЖ поджигал родную школу со словами: «Я докажу вам, гады, что это не мне, а вам всем нужно!»
* * *
Кощей был абсолютно уверен в том, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
* * *
Парадокс! С каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше и это притом, что цифра одна и та же.
* * *
— С какой целью вы вывезли двадцать миллионов долларов из России?
— Чтобы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
* * *
Новости. Сегодня была проведена спецоперация по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Петров.
* * *
Граждане! В связи с пандемией короновируса туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно…
* * *
Лена уверена, что гея очень легко распознать. Это любой мужчина, которому она не понравилась.
* * *
По статистике каждые 3 минуты кто-то на нашей планете объявляет, что видел неопознанный летающий объект (НЛО). А сколько ещё людей умалчивают об этом?!
* * *
Дед будит бабку.
— Эй, бабка, ухи хочешь?
— Хочу.
— Тогда иди и налови рыбы.
— Где ж я ее зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
— Ну, тогда лежи не вякай.
* * *
— Добрый день, запишите меня, пожалуйста, в вашу партию.
— Членом, что ли?
-… Нет, лучше карандашом…
* * *
Женщина просит таксиста:
— Отвезите меня вначале на базар, а потом на вокзал.
— Базара нет!
— Ну, тогда сразу на вокзал.
* * *
Бухгалтерия.
— Ира, тебе в жизни явно чего-то сильно не хватает.
— В каком смысле?
— Да вот ты в платёжках уже в шестой раз пишешь слово «щебень» без буквы «щ».
* * *
Официант бросил свой родной бар и устроился на работу в полицию.
— Ну, и как вам на новом месте?
— Зарплата маленькая. Но есть один большой и жирный плюс. Это то, что клиент здесь всегда неправ!
Ржака про Карлсона
Помогите поймать Карлсона. Я засуну его в свою форточку и сэкономлю на кондиционере.
* * *
Доктор сообщает новому русскому, сломавшему руку:
— Необходимо немедленно наложить вам гипс.
— Чё?! На хрен мне гипс. Накладывай мрамор, я заплачу.
Анекдоты самые смешные до слёз и юмористические шутки на нашем сайте Балабол. Балаболим для Вас…
Спасибо, что Вы с нами. Наши анекдоты самые смешные до слёз публикуем для Вашего отличного настроения. Вот ещё одна юмористическая шутка. На этот раз про разведчиков.
Вот и ещё один русский разведчик, идеально владеющий шестью языками, на днях с треском провалился заграницей, когда на людной улице какой-то прохиндей наступил ему на ногу.
Анекдоты — наше всё!
Пожар в школе. В американской, конечно же. Один пожарный другому:
— Слушай, я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
— Хорошо!
Через несколько минут:
— Бл*ь! Ты почему негров не ловишь?
— Негров?! Ой, чёрт, я подумал, что эти горелые! И что их ловить не надо.
Такой вот анекдот-с.
Блондинка пришла в автосалон:
— Добрый день, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, я секретарша. Хотя за комплимент всё равно спасибо!
Про Раневскую
Фаина Георгиевна Раневская однажды познакомилась в театре с новым актером:
— Знаете, я слышала о вас так много гадостей, что сразу же поняла, что вы замечательный человек!
* * *
— Юра, ты слышал, Роман-таки оказался п*дарасом!
— Да?! Он взял у тебя в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!
* * *
Полиция задержала маньяка, задушившего сорок восемь бабушек. Пенсионный Фонд собирается нанять для преступника самых лучших адвокатов.
* * *
Население ещё не так давно стиравшее пакеты, весьма сложно убедить в том, что маска-то одноразовая.
* * *
Две девушки, одетые в откровенные бикини, заходят с пляжа в монастырь.
На них со всех сторон косо посматривают.
Одна другой говорит: «Предупреждала ж тебя, без платка на голове нельзя!»
* * *
— Простите, но у вас серьёзные неприятности со снимком в паспорте.
— Чего?!! Да вон же я, четвёртый справа!
Добавим немного кошерности в наши самые лучшие и смешные до слёз анекдоты на Вашем любимом сайте — Балабол
И вот-таки сам анекдот.
— Монечка, и почему это ты никогда не даришь мне цветы? Экономишь свои деньги?!
— Цилечка, милая, я же давно уже подарил тебе весь этот мир! Так иди и нюхай свои цветы на улицу!..
* * *
— Мойша, у вас алиби имеется?
— Шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время вчерашнего ограбления антикварной лавки Самуила Рабиновича?
— Что вы, что вы! Слава Богу, нет.
* * *
Почему девушка с помощью секса может добиться благополучия, а вот мужчина при этом скорее всего разорится? Ответ: потому, что у неё половой орган похож на копилку, а у него — на трубу.
Катя хочет анекдот
О том, что девушки любят ушами, известно каждому. Ну, вот я и решил с самого начала своего знакомства с Катей осыпать её комплиментами: «У тебя изысканная шляпка», «У тебя приятный голос», «У тебя невероятно нежные руки»… Да-да, я оценил её прикосновение к моей ладони именно этой фразой. Хотя думал совсем о другом, о том, как она кое-что интересное делает, забравшись пальчиками ко мне в штаны.
Чёрт, этими своими мысленными картинками я пару раз едва ли не довёл сам себя до эрекции. Однако такое удовольствие в данный момент было бы совсем некстати.
— Может быть, потанцуем? – заговорщески подмигнул я Катюхе, сидя за столиком в кафе после второго бокала коктейля.
— Я согласна, но только если лёжа.
— Ого!
— Да я шучу. Я часто шучу… А ещё люблю анекдоты. Расскажешь?
— Могу непристойные.
Катя радостно захлопала в ладошки:
— Ух, ты. Давай.
— Ну, короче, парочка. Она ему говорит: «Не могу я так дальше. Давай расстанемся». «С какого хера? Это потому, что у меня член ровно тринадцать сантиметров?». «Да-да-да!». Писец, какая ты суеверная».
Громкий взрыв смеха Катерины, сменился кашлем. Дурочка подавилась остатками своего коктейля так, что от натуги на её лице проступили слёзы. Я подбежал к ней и слегка ударил по спине, как обычно мы все делаем, когда кто-нибудь чем-нибудь давится. Катя рухнула на стол правой щекой и закрыла глаза. С соседнего столика на нас с испугом уставилась компания тинейджеров, видимо, раздумывая, нужна ли нам их помощь или нет.
— Что испугался? – раздался голос Кати. – Я пошутила. Говорю же, что люблю шутки и анекдоты.
Достав из сумочки тушь, обманувшая меня сучка стала наводить поплывшие от слезинок тени.
— Ну, что, Славик, с тебя ещё парочку таких же смешных до слёз и прикольных анекдотов и можно будет поехать к тебе…
Красотка с пирсингом пупка отдыхает в ожидании бойфренда
За опоздание на свидание вот уже на целый час своего бойфренда эта красотка с пирсингом пупка запросто может переспать, ну, например, с каким-нибудь соседом…
Про невесту студентку
Студенческая свадьба:
— И что же это такое? Почему невеста совсем не пьет?
— А она не скидывалась!