За безопасный секс

— Как сделать так, чтобы секс стал безопасным?
— Заниматься им в полном одиночестве.

Анекдот не про гей парад, а про ВДВ

— Колька! А ты как оказался в больнице?

— Да как-как. Иду я по проспекту… Смотрю здоровенные мужики друг с дружкой обнимаются, и целуются ещё… Ну, и я, блин, как в том анекдоте, спросил у них: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

Несостоявшаяся карьера

Учитель по рисованию в своё время говорил, что я не умею рисовать. Но недавно я посетил выставку импрессионистов и понял, что этот мудак загубила мне реальную карьеру.

На Новый год корпоратив отметим дома?!

— Босс потребовал, чтобы на новогоднем корпоративе все обязательно были в масках.

— Молодец! Лично я тоже эти рожи видеть не хочу.

* * *

— Циля!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!

— Моня, быстро замолчи свой рот! Сам же требовал разнообразия в еде?!

* * *

Некоторые люди абсолютно убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, однако при этом категорически не верят, что там были американцы.

* * *

Папаша интересуется у своего сына-сорванца:

— Уроков много задали?

— Ой, батя, тебе сегодня орать и орать…

* * *

Презервативы «Кактус». Она будет орать!

Веронику погубил анекдот?!

     Вероника хотела мужика, который знал бы много-много анекдотов. И вот она загадала желание Деду Морозу. Девушка не верила в чудеса уже давно, просто у неё появилось стремление, ну хоть что-нибудь сделать, чтобы изменить свою жизнь. И вот, о чудо, она познакомилась в баре с приятным молодым человеком.

     Улыбка нового знакомого, белозубая, обжигающая своей лучезарностью, поразила её. А с каким выражением, словно настоящий актёр он, декламировал один анекдот за другим.

     — Карина, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

     — Да нет, вчерашней ночью я была очень даже доступная…


Это лишь один из коротких юмористических рассказов в исполнении Эдуарда, запомнившейся Веронике лучше остальных. Ах, как она смеялась до слёз после декламации очередного анекдота или прикола.

     Следователь, составляющий протокол и сам не раз улыбнулся, когда потерпевшая пересказывала ему очередную шутку своего любовника-афериста.

     Ах, как горько, с нервным надрывом плакала Вероника, перечисляя сотрудникам полиции украденные Эдуардом из её квартиры ювелирные украшения и дорогие шубы.  

* * *

Граждане! Посетите наш новый отдел «Всё для футбола». Здесь Вы сможете приобрести сигареты, пиво и телевизор.

Анекдот про спорт

— К сожалению, полным провалом закончилось состязание для белорусского спортсмена на Чемпионате мира по конному спорту. Если его лошадь иногда и брала барьер, то телега сносила все на своем пути…

* * *

Учитель ОБЖ поджигал родную школу со словами: «Я докажу вам, гады, что это не мне, а вам всем нужно!»

* * *

Кощей был абсолютно уверен в том, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

* * *

Парадокс! С каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше и это притом, что цифра одна и та же.

* * *

— С какой целью вы вывезли двадцать миллионов долларов из России?

— Чтобы освободить землю русскую от заморской нечисти.

— Патриот вы наш!

* * *

Новости. Сегодня была проведена спецоперация по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Петров.

* * *

Граждане! В связи с пандемией короновируса туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно…

* * *

Лена уверена, что гея очень легко распознать. Это любой мужчина, которому она не понравилась.

* * *

По статистике каждые 3 минуты кто-то на нашей планете объявляет, что видел неопознанный летающий объект (НЛО). А сколько ещё людей умалчивают об этом?!

* * *

Дед будит бабку.

— Эй, бабка, ухи хочешь?

— Хочу.

— Тогда иди и налови рыбы.

— Где ж я ее зимой, да ещё и ночью наловлю-то?

— Ну, тогда лежи не вякай.

* * *

— Добрый день, запишите меня, пожалуйста, в вашу партию.

— Членом, что ли?

-… Нет, лучше карандашом…

* * *

Женщина просит таксиста:

— Отвезите меня вначале на базар, а потом на вокзал.

— Базара нет!

— Ну, тогда сразу на вокзал.

* * *

Бухгалтерия.

— Ира, тебе в жизни явно чего-то сильно не хватает.

— В каком смысле?

— Да вот ты в платёжках уже в шестой раз пишешь слово «щебень» без буквы «щ».

* * *

Официант бросил свой родной бар и устроился на работу в полицию.

— Ну, и как вам на новом месте?

— Зарплата маленькая. Но есть один большой и жирный плюс. Это то, что клиент здесь всегда неправ!

Ржака про Карлсона

Помогите поймать Карлсона. Я засуну его в свою форточку и сэкономлю на кондиционере.

* * *

Доктор сообщает новому русскому, сломавшему руку:

— Необходимо немедленно наложить вам гипс.

— Чё?! На хрен мне гипс. Накладывай мрамор, я заплачу.

Анекдоты самые смешные до слёз и юмористические шутки на нашем сайте Балабол. Балаболим для Вас…

Спасибо, что Вы с нами. Наши анекдоты самые смешные до слёз публикуем для Вашего отличного настроения. Вот ещё одна юмористическая шутка. На этот раз про разведчиков.

Вот и ещё один русский разведчик, идеально владеющий шестью языками, на днях с треском провалился заграницей, когда на людной улице какой-то прохиндей наступил ему на ногу.

Анекдоты — наше всё!

Пожар в школе. В американской, конечно же. Один пожарный другому:

— Слушай, я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!

— Хорошо!

Через несколько минут:

— Бл*ь! Ты почему негров не ловишь?

— Негров?! Ой, чёрт, я подумал, что эти горелые! И что их ловить не надо.

Такой вот анекдот-с.

Блондинка пришла в автосалон:

— Добрый день, я бы хотела приобрести «Пежо».

— Модель?

— Нет, я секретарша. Хотя за комплимент всё равно спасибо!

Про Раневскую

Фаина Георгиевна Раневская однажды познакомилась в театре с новым актером:

— Знаете, я слышала о вас так много гадостей, что сразу же поняла, что вы замечательный человек!

* * *

— Юра, ты слышал, Роман-таки оказался п*дарасом!
— Да?! Он взял у тебя в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!

* * *

Полиция задержала маньяка, задушившего сорок восемь бабушек. Пенсионный Фонд собирается нанять для преступника самых лучших адвокатов.

* * *

Население ещё не так давно стиравшее пакеты, весьма сложно убедить в том, что маска-то одноразовая.

* * *

Две девушки, одетые в откровенные бикини, заходят с пляжа в монастырь.
На них со всех сторон косо посматривают.
Одна другой говорит: «Предупреждала ж тебя, без платка на голове нельзя!»

* * *

— Простите, но у вас серьёзные неприятности со снимком в паспорте.
— Чего?!! Да вон же я, четвёртый справа!

Добавим немного кошерности в наши самые лучшие и смешные до слёз анекдоты на Вашем любимом сайте — Балабол

И вот-таки сам анекдот.

— Монечка, и почему это ты никогда не даришь мне цветы? Экономишь свои деньги?!
— Цилечка, милая, я же давно уже подарил тебе весь этот мир! Так иди и нюхай свои цветы на улицу!..

* * *

— Мойша, у вас алиби имеется?
— Шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время вчерашнего ограбления антикварной лавки Самуила Рабиновича?
— Что вы, что вы! Слава Богу, нет.

* * *

Почему девушка с помощью секса может добиться благополучия, а вот мужчина при этом скорее всего разорится? Ответ: потому, что у неё половой орган похож на копилку, а у него — на трубу.

Катя хочет анекдот

      О том, что девушки любят ушами, известно каждому. Ну, вот я и решил с самого начала своего знакомства с Катей осыпать её комплиментами: «У тебя изысканная шляпка», «У тебя приятный голос», «У тебя невероятно нежные руки»… Да-да, я оценил её прикосновение к моей ладони именно этой фразой. Хотя думал совсем о другом, о том, как она кое-что интересное делает, забравшись пальчиками ко мне в штаны.

     Чёрт, этими своими мысленными картинками я пару раз едва ли не довёл сам себя до эрекции. Однако такое удовольствие в данный момент было бы совсем некстати.

     — Может быть, потанцуем? – заговорщески подмигнул я Катюхе, сидя за столиком в кафе после второго бокала коктейля.

     — Я согласна, но только если лёжа.

     — Ого!

     — Да я шучу. Я часто шучу… А ещё люблю анекдоты. Расскажешь?

     — Могу непристойные.

     Катя радостно захлопала в ладошки:

     — Ух, ты. Давай.

     — Ну, короче, парочка. Она ему говорит: «Не могу я так дальше. Давай расстанемся». «С какого хера? Это потому, что у меня член ровно тринадцать сантиметров?». «Да-да-да!». Писец, какая ты суеверная».    

     Громкий взрыв смеха Катерины, сменился кашлем. Дурочка подавилась остатками своего коктейля так, что от натуги на её лице проступили слёзы. Я подбежал к ней и слегка ударил по спине, как обычно мы все делаем, когда кто-нибудь чем-нибудь давится. Катя рухнула на стол правой щекой и закрыла глаза. С соседнего столика на нас с испугом уставилась компания тинейджеров, видимо, раздумывая, нужна ли нам их помощь или нет.

     — Что испугался? – раздался голос Кати. – Я пошутила. Говорю же, что люблю шутки и анекдоты.

     Достав из сумочки тушь, обманувшая меня сучка стала наводить поплывшие от слезинок тени.

     — Ну, что, Славик, с тебя ещё парочку таких же смешных до слёз и прикольных анекдотов и можно будет поехать к тебе…

Красотка с пирсингом пупка отдыхает в ожидании бойфренда

За опоздание на свидание вот уже на целый час своего бойфренда эта красотка с пирсингом пупка запросто может переспать, ну, например, с каким-нибудь соседом…

Про невесту студентку

Студенческая свадьба:

— И что же это такое? Почему невеста совсем не пьет?

— А она не скидывалась!