Про Гитлера

 В 1938 году популярный журнал «Тайм» назвал Адольфа Гитлера «Человеком года»

Заходит изрядно подвыпивший мужик домой. Сидя в кресле кресле встречает его теща, а у её ног доберман. Теща неморгающим взглядом смотрит на онемевшую от испуга пьяную скотину, показывает на него пальцем и командует:
— Зять!

Про диету…

Смешная картинка про девушку в нижнем белье

Мужики! Не жалейте денег на обручальные кольца. ведь обручальное кольцо — это абонемент на бесплатный секс до конца жизни!

Благоверные не на шутку разругались друг с дружкой.

Она ему неожиданно заявляет: — А теперь, мудак, стих!

Он изумлённо: — Чего?! Какой ещё стих?

— Стих — это не существительное, а глагол! Так вот, сел и стих, козёл!..

Мам, все мои суки подруги уже замуж повыходили! А я, блин, только и делаю, что за хлебом каждый день на мороз выхожу.

Повстречались два знакомых мужика. Один перед другим похвастался:

— Вчера на Дне рождения у кумы гулял. Ел селёдку под шубой.

— Ёптиль, да ты и в армии тоже хлеб под одеялом жрал! Или уже не помнишь?

Вопрос на засыпку: какого хрена блондинка крошит батон в унитаз? Ответ: она пытается накормить… туалетного утенка.

— Иринка, какая у тебя красивая новая футболка!!!
Она кокетливо:
— Между прочим, у меня под ней совершенно ничего нет.
Он смущённо:
— Да?! Но ты главное не переживай, когда-нибудь вырастут!!!

— Кать, давай уже, наконец, пиццу на дом закажем?
— Ты чего?! Мы ж с тобой худеем.

— Тогда давай сами, пешком за ней пойдём.

Ухажёр рассказал Илоне очень смешной до слёз анекдот про сиськи. Она ему в ответ сбросила на электронную почту свою фотографию.

Беседуют две дородные одесситки.
— А чито, ваша Фимочка, дай боженька ж ей здоровья, таки вышла замуж?
— И с чего вы так решили?
— Да вот же она сидит на нашей скамейке, кормит младенчика своей грудью!
— Ну, что у вас за домыслы! Если у моей девочки есть свободное время и ещё молоко, так почему бы ей не покормить ребёнка?

Ни один иностранец ни за что не сможет понять такую фразу из русского языка: «Фёдоровна? Да вон же она с лопатой у библиотеки ебётся». Сие означает, что дворничиха разгребает выпавший за ночь снег? А для нас, для своих это коротко и совершенно ясно.

— Колька, а чего тебя в армию не взяли?

— Понятия не имею… Вместо того, чтобы дурацкие вопросы задавать, застегни мне лифчик, пожалуйста.

— Что у вас, студент?

— Коньяк, профессор.

— Ооо… Коньяк это очень хорошо!

— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

— Ну, докладывайте.

— Товарищ, полковник, на теле потерпевшего было обнаружено четыре колото-проникающих ранения. Два — смертельных, а ещё два других, к счастью, нет.

— Э, а ты вообще кто?
— Я? Дык твое счастье!
— И с чего это ты решила, что именно моё?
— Потому что другие ж отказались.

Сельская танцплощадка. Стоит девушка совсем одна — никто не приглашает её потанцевать. Вдруг подскакивает к ней какой-то здоровенный амбал и начинает с нею вальсировать.

Она:

— Скажите, а Вы из этих мест?

— Ну, да.

— А чего же я Вас раньше никогда не встречала.

— Отсидел я пятнадцать лет.

— Да??? И за что же?

— Да ни за что. Жену свою топором зарубил!

Обрадовавшаяся девчонка, поправляя чёлку, с улыбкой замечает:

— Так значит, Вы холостой и свободный…

-Признайтесь честно, Рабинович, вы когда-либо прибегали к услугам путан?

— В жизни-таки ни разу не прибегал, всегда приходил к ним спокойно…

Сосед сверху вначале минут сорок жужжит дрелью, после чего две-три минуты тарахтит своим жутким перфоратором. Да уж, соседушка знает толк в предварительных ласках.

На завтрашний уикенд у Виктора настолько неопределенные планы, что предприимчивый парень на всякий случай купил презервативы, книгу и шпатель.

— Алё, алё, Циля Моисеевна, моё вам с кисточкой, а Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— Да?! А что, таки что-то случилось?

Опытный доктор Мойша в самые короткие сроки излечивает всех своих пациентов до последней копейки.

У бригадира давно уже имеется желание снять в своём подъезде табличку с лифта «Не работает» и вешать на работников в цеху.

Про Эйнштейна

Легендарный учёный Альберт Эйнштейн, если бы захотел, то смог бы стать президентом страны. В 1952 году гению мировой науки был предложен пост второго президента Израиля. Однако Эйнштейн от него отказался.

Маленькие дети мечтают про свои будущие профессии.

Витя:

— Марь Ивановна, а у меня есть свисток. Поэтому я стану гаишником.

Оля:

— Мне мама купила куклу «Барби». Я сама буду её лечить. Значит, буду врачом.

Вовочка:

— А я будущий олигарх! Вот.

Все ребята дружно:

— И что же у тебя для этого есть?

Вовочка:

Ну, в данный момент ничего… Но вот сейчас я доем свой гороховый суп и сразу же начну вам газ всем продавать!

Анекдоты Балабол — юмор не заканчивается никогда!

— Девушка, давайте знакомиться. Как Вас зовут?

— Иа.

— …Ого, какое у вас необычное, но красивое имя.

— Пьявда?

Депутат явился в суд, чтобы подать заявление на пенсионера за реальную угрозу своей жизни. Пожилой негодяй посмел крикнуть народному избраннику:

— Тебя следует в принудительном порядке заставить жить на мою пенсию!!!

Три недели назад Тоня устроилась на работу воспитательницей в детский садик. И вот вчера в троллейбусе чисто на автомате поправила сползающие шорты незнакомому парню.

После любовной ночи с Ленкой бросил монетку в её кровать. Ну, чтобы вернуться. А она, видите ли, обиделась, подумала, что заплатил…

Ирина Анатольевна даже в постели с любовником не оставляет свои строгие преподавательские замашки:

— Немедленно выйди и снова зайди. Но уже как следует!

Благоухание мандарин в этот Новый год смогут почувствовать не все.

Перекличка в воинской части:
— Петров.
— Я!
— Сидоров.
— Я!
— …Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зо-щен-ков!

Майор стоит перед ротой солдат.
— На бэтээре перестала работать рация. Кто сможет её починить?
Из строя выходит рядовой Петров.
— Товарищ майор, разрешите уточнить, рация на полупроводниках или на лампах?
— Ещё раз повторяю для идиотов: рация на танке!

Генеральный спонсор нашего футбольного матча — новая армянская фабрика Фереро Роше. Фереро Роше теперь и в лаваше.

Познавательный факт про секс

Оказывается, в среднем человек с двадцати до семидесяти лет затрачивает порядка шестиста часов (25 дней) на занятия сексом. Очень мало. Не правда ли?

Кошка сожрала всех попугаев. Бизнес накрылся медным тазом…

В грузинских школах сорванцы одноклассники дёргают девочек не только за косы. но ещё и за усы.

Когда пьяный и злой контроллер электрички возвращается домой, тряся огромными кулачищами, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.