Когда пьяный и злой контроллер электрички возвращается домой, тряся огромными кулачищами, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

В связи с крайней производственной необходимостью сегодня в 7:50 утра на станколитейный завод имени Ильича было доставлено тело фрезеровщика Сидорова, где оно, так и не приходя в сознание, приступило к работе.

– Товарищи, хватит тут уже кричать. Какие-нибудь конструктивные предложения у кого-нибудь имеются?

– Да, ладно, Петрович, хрен с той прогрессивкой, может просто пойдём, да и нажрёмся?

– Принято единогласно.

После обильной пьянки с корешами мужик пришёл домой, тихонечко открыл своим ключом дверь. И пока жена на кухне посуду моет, прокрался в спальню, разделся, взял самую большую книгу и лёг в кровать. Типа, какие ко мне опять претензии, я тут просто лежу, читаю.

Заходит жена: — Ах ты скотиняка, опять нажрался в хламину?

— С чего ты это взяла?

— Идиот ненормальный, быстро положил чемодан на место и лёг спать!!!

— Васильченко, ты вчера что отмечал-то опять?

— Так этот, ну как его, ваш День рождения, Юрочка Петрович…

— Чего?! Четвёртый день подряд???!!!

— Ну, а что тут поделаешь? Так сильно я вас уважаю и ценю!

Два мужика, уже хорошенько нарезавшиеся, общаются за столиком в баре.
— Братан, а вот скажи мне, но только по чесноку, ты лично, да-да вот лично ты, хотел бы трахнуть Мадонну?
— Ик… Да нет, конечно.
— Не понял. А почему?
— Просто не люблю футбол, а этого вашего Мадонну, ик, так и подавно.

Русский менталитет:
— Твою ж мать, вообще ни хрена не видно! — выругался водила, прибавляя газку.

Борис Моисеев досадует, что из-за серьёзных проблем со здоровьем о нем все позабыли: и друзья, и знакомые. Ну что на это можно сказать-то? Не кореша, а конченые пид@расы!

Девушки в военных пилотках

Если этот плакат с девушками в военных пилотках вывесить в военкомате, то все парни сразу же захотят служить. Наверное…

— Алло, Иван Петрович? А вы в курсе, что ваша драгоценнейшая супруга вчера вдрызг напилась на корпоративе?
— Да что вы такое говорите, она в рот не берет!
— И опять-таки, к моему глубочайшему сожалению, вынужден Вас огорчить…

Толерантность у Юрия в крови. Он, что своего директора, что правительство, что геев всегда называет одним и тем же словом.

— Коля, дай примеры по алгебре списать.

— Сама бери и решай.

— Ладно, ладно, ещё попросишь у меня, когда-нибудь.

— Хм, анекдот ещё выдумала. Что такого я могу выпрашивать у круглой двоечницы?!

— Поймешь однажды. Годика через три. 

Рыбаку не поздоровится, если он не отдаст весь свой улов поджидающим позади кошкам

Сидящий за одной партой с Вовочкой одноклассник говорит ему:

— Э, ты зачем это взял мою тетрадь?

— Твою?! Вот же на ней же написано «Общая»! 

— Слушай, парень, а твой папаша случайно не Достоевский?
— Нет, конечно!
— Тогда откуда же у него такой идиот?


Интересный и познавательный факт про плюшевого Мишку

Рост самого огромного плюшевого медведя в мире составляет немногим меньше 8 метров, а вес порядка 700 килограммов. Сделан он в Финляндии. Интересно вот только, какой ребёнок сможет с ним играть?!  

— В последний раз тебя предупреждаю: не купишь мне норковое манто, будешь трахаться с женой. 

Рекламное объявление:

«Обиваю двери кожей заказчика».

Смешной анекдот про спорт

— Да уж, кому, кому а именно нашим футболистам нужен железный мяч.
— Что ты такое говоришь?! Они же все ноги себе попереламывают.
— А ты думаешь, они у них целые?

Мужская мудрость: Не руби сук, на которых лежишь.


— Дорогой, я тебя так люблю, так люблю!
— Сильно?
— Да не очень, всего только бампер… Ну и дверь немножко.

Директор гневно орёт на присмиревших перед ним подчиненным:
— Хватит, хватит этого подобострастия! Требую раз и навсегда прекратить называть меня «босс», «шеф»! К тому же я терпеть не могу всей этой вашей иноязычности..
— Василий Степанович, а как же нам вас называть тогда?
— Да, как-нибудь попроще, а главное, по-русски… Например, «кормилец».


Не беспокойся так, мужик. Пока твоя благоверная спит ты совершенно ни в чём не виновен. 

Хочешь в армию солдатом? Так пошли декана матом!


— Ежели не жили богато, так и начинать-то нечего

— Хорошо. Спасибо Вам за Ваш доклад министр экономического развития.


Алкогольный анекдот

Стройка. К прорабу подбегает озадаченный новичок:
— Иваныч, я, кажется, проводку забыл! Скажи, чтоб пока не штукатурили.
— Запомни, парень, здесь про водку никто и никогда не забывает!

Директор гневно орёт на присмиревших перед ним подчиненных:
— Хватит, хватит этого подобострастия! Требую раз и навсегда прекратить называть меня «босс», «шеф»! К тому же я терпеть не могу всей этой вашей иноязычности..
— Василий Степанович, а как же нам вас называть тогда?
— Да, как-нибудь попроще, а главное, по-русски… Например, «кормилец».

Маленькая девочка пришла на новогодний утренник в костюме белочки и… до полуобморочного состояния перепугала сторожа своего детского сада. 

— Изя, и почему это наш ребёнок у тебя никак не заснёт?

— Да сам не знаю, Фирочка! Уже час, как сумасшедший трясу нашей новой погремушкой, а он всё не умолкает.

— Ты что же это делаешь?! Испортишь мальчику слух! Тряси копилку!

— Да знаете ли Вы, что ваш сын практически не посещает в школу?

— Откуда?! Если этот поганец и дом не посещает тоже?

Внучка нашла на комоде бабушкины ножницы и стала играть в парикмахера. Кошка поспешила выпрыгнуть из окна, а вот дедушка не успел…

— Слышь, Толян, а на кого это всё время твоя жена орет?
— Э… Ни на кого… На нашу собаку.
— Ужас какой. Бедный пёсик! Вчера она грозилась выгнать его со всеми манатками на улицу и отобрать ключи от квартиры.

Когда супруг осторожно попытался предложить Марине заняться с ним жестоким БДСМ, та с неожиданной радостью дала своё согласие. Просто ей уже давно уже хочется по первое число отп*здячить этого мудака.

— Бора, а, Бора, ты секс сегодня будешь? — спросила Фира с томной улыбкой.
Борис сразу же понял, а борща-таки нет.

Следаки и оперативники уже четвёртый час подряд не могут допросить заказчика убийства царской семьи. Он, видите ли, забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Не очень смешной, а скорее обидный анекдот про семью

— Милая, а что у нас сегодня насчет супружеских обязанностей?
— Дык я вовсе-то и не против? Дело за малым…
— Эй, Малый! Ты спать ложиться собираешься?!

Такой, блин, анекдот. 

— Монечка, я отдала твои новые джинсы своему брату Абраше.
— Это еще с какого перепуга?!
— Ну, так они же, как тряпка, всё равно тебе не нравятся.
— А… Ну, да… Так отдай, Сарочка, ему еще и свою маму!

Просто ещё один смешной анекдот из нашей жизни

Горячая ссора прямо посреди оживлённой улицы:
— Ты мудило грёбаный!
— От мудака слышу.
Подходит полицейский:
— Господа, зачем же так ругаться-то, если вы родственники?!

Белокурая загорелая девушка собралась искупаться в озере

После жаркой ночи с любовником белокурая загорелая девушка в чёрном лифчике хочет привести свои мысли в прежний тонус. Для этого идеально подойдёт купание в озере. Немного позже она решит насчёт дальнейших отношений с ним. Такой вот грустный анекдот.

Квартиру Вероники её наблюдательные соседи прозвали… Ватикан. Это потому что чуть ли не каждую неделю на балкон любвеобильной девицы выходит покурить новый папа.