Как всё-таки плохо, что у нас в России так много повсюду дураков… Но зато очень хорошо, что много дурочек!
Рубрика: Анекдоты
Анекдоты новые 2020 года и старые очень смешные до слёз от Балабол
Анекдоты от Балабол, они же короткие юмористические рассказы — удивительный жанр народного творчества. Потому что они подмечают все самые смешные и нелепые черты разных людей, включая известных личностей. На страницах нашего развлекательного портала Вы встретите: Сталина и Штирлица, Чапаева и поручика Ржевского… А ещё вечно попадающего в дурацкие истории Рабиновича, непослушного Вовочку и многих других колоритных личностей.
Очень надеемся угодить Вам нашими шутками. А среди них есть и абсолютно уникальные вещи. Те, которые придумываются именно нашими писателями. Вследствие этого сайт Балабол публикует только самые лучшие, самые весёлые до слёз анекдоты и из всех других открытых источников интернета. Всё это делается специально для Вас и для Вашего позитивного настроя. Заходите к нам в гости в любой день, в любое время суток. У нас непременно найдётся чем Вас развеселить.
Говорят, что самые прикольные и весёлые анекдоты от Балабол очень легко запоминаются. Ну, это те, под которые все смеются до слёз, после чего пересказывают их дальше в кругу своих знакомых, близких, друзей. И чем больше таких вот коротких историй, вызывающих улыбку на устах слушателей Вы знаете, тем Вам всегда будет проще стать душой любой компании. По всей вероятности, именно тем человеком, которого все и всегда ждут.
Примечательно, как много в человеческой жизни случается смешных, курьёзных случаев. По причине этого все они и являются основой для создания новых анекдотов. Поэтому нет никаких оснований предполагать, будто данный вид народного творчества однажды ощутит нехватку новых идей. Да если даже просто посмотреть телевизор, послушать радио, почитать газету, уже можно легко обнаружить там с дюжину анекдотичных сюжетов.
Старайтесь быть позитивно настроенным человеком с хорошим чувством юмора. Пересказывайте наши смешные до смеха и да слёз анекдоты от Балабол тем, кто Вас окружает. Несите вместе с собой светлое настроение. И тогда, несомненно, одиночество Вам точно не будет никогда грозить.
— Я просто дико удивляюсь тому, что вы выдали свою единственную дочь за этого типа.
— И что же в нём такого уж плохого?
— До он отсидел пять лет в тюрьме.
— Ах, лжец! А ведь говорил, что только три.
Бабушка просит водителя маршрутки:
— Сынок, возле базара, остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как это нет?! Вчера же только был…
Бабка колола во дворе дрова и… зарубила деда. Однако суд ее полностью оправдал, ведь дед-то был в дрова. Так что, не фиг делать, могла и перепутать.
Совет начальника:
— Если тебя каждый раз огорчает наступление понедельника, работай без выходных.
Молодая блондинка согласится на встречу с мужчиной, который презервативы не одевает на свой член, а натяяягивает их…
Смешная майса на Балаболе. Балаболим для Вас…
Сижу и рыдаю. Настолько неудачно смахнула крошку с экрана своего планшета. Результат: заблокировано 82 контакта и куплен двигатель с БЕЛАЗа.
В псих больнице раздался крик из палаты: «Я посланник бога!» Тут же из соседней палаты: «А я никого не посылал!»
— Бабуленька !!! В твоей кровати лежит злой и страшный серый Волк!
— Хм, кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…
Киносериал
<iframe src="//86ui.svetacdn.in/ABhRN41PFlXo/tv-series/9365" width="640" height="480" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Возмущённый отец-грузин наставляет своего непутёвого сына:
— Гоги, я тэбэ пистолэт дарыл. Гиде он?
— Пап, извини, я его продал на базаре и купил себе золотые часы «Ролекс»!
— А если вдруг кто-ныбудь прыдет и скажэт: «А знаэшь ли ты, Гоги, что я твой рот е…ал, я твою маму е…ал, я твою жену е…ал, я всэх твоих родствэнников тоже е…ал. Щыто ты ему отвэтышь: «ПОЛ ТРЭТЬЕГО»????
О-е! Не тормози! Сникерсни!!! Водитель троллейбуса Николай Г., когда съедает сникерс целиком, не тормозит до самой конечной остановки.
Балаболим шутки и анекдоты для Вашего хорошего настроения
Анекдот про Ихтиандра и про детей
Алексей иногда вспоминает одного своего приятеля из далёкого детства. Кличка у того была Ихтиандр. А всё потому, что, когда Алексей вместе со всеми своими друзьями ходил махаться район на район, этот чмырь говорил: «Не получится у меня, мне в бассейн».
– Доктор, представляете, я каждое утро у себя во влагалищи нахожу почтовую марку. Посмотрите, я уже целый альбом собрала.
– Да это ж не марки, а наклейки от бананов. Вот. держите направление к окулисту. Следующий!
Мальчишка бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И-таки вернулся, минут через десять, потому что бедолаге не хватило денег на маршрутку.
Буденный, как-то предался воспоминаниям перед своим приятелем:
— Выезжаю я как-то на своём лихом белом коне в дозор. И вот поглядел налево: твою мать! Поглядел направо: твою мать!!
Приятель:
— Во бля, и память у тебя, Семён!
Смешной анекдот про Два Раза…
— Юрка, а вот если бы тебе предложили тpахнyть Маринку. но только один раз, либо Кольку целых два раза. Кого бы ты тогда выбрал?
— Хм.. Ну, Маринка- это, конечно, Маринка. Это да — тут и сиськи тебе и попка, что надо… Блин, но два раза — это всё-таки ж два раза!!!
Счастливый конец? И сколько же это, хотя бы, примерно, в сантиметрах-то?!
Идёт бракоразводный процесс. Судья задаёт стандартный вопрос жене:
— Ну, и по какой же причине вы решили расстаться со своим супругом?
— Он меня, как мужчина совершенно не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Трындец, всех тут значит удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Мой очень строгий отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где можно достать еще.
Баба-яга:
— Эй, Горыныч, ты чаво это такой смурной-то?
Змей Горыныч:
— А чё, старая, мне веселиться-то? Головы вот три, а пенсия-то одна…
-Алло, алло! Милиция?!
-Да, лейтенант Величко, слушаю вас.
— А я своего мужа нечаянно убила.
— Ну, и?! Мы то здесь причем?
— Сашко, а що це за машина?
— Це ментовоз.
— Да який же цементовоз? Там люды!
— Воны ж уси менты!
Посадили дряхлого 70-летнего деда за решётку. И вот в камере зек-амбалы у него интересуются:
– За что тебя, старый, посадили?
– Да так, подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
– Ну, как хотите. Но только без обид. Лады?
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что тут у вас происходит?
Дед хренак ему веником по лицу.
Позже открывается дверь, вваливается пятеро ментов:
– Ну, всё, пииииздец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься…
Доверительная беседа в детском садике. Вовочка:
— Соня, скажи, а ты баба горячая?
Сонечка:
— Ну, не знаю. Но когда с горшка встаю, то пар каждый раз идет…
Когда наш участковый Коля Пилипенко узнал, что такое ролевые игры, он сразу же решил перестать давать свою форму приятелям.
— Гражданка, вы зачем побили своего мужа?
— Ничего я его не била. Просто пыталась достучаться, всего делов.
— Алё, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Всё верно, Николай, можете говорить.
— И куда это ты намылилась с утра пораньше?!
— В магазин.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри ж, не трать!
Кассир в супермаркете:
— Извините, но ваша пятитысячная купюра фальшивая, причём чрезвычайно ужасного качества!
— А я художник, и я так вижу!
Полицейский протокол: «Гражданин Н., будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения, бросал лебедям хлебные крошки. Тем самым был сорван балет «Лебединое озеро».
Про нового русского и… театр
Билетная касса местного драм театра. Новый pусский:
— День добрый, мне тут пацаны напели, у вас пьеска забойная есть. Давайте два билета на самый первый ряд, в натуpе.
— Вам на «Руслана и Людмилу» или на «Ромео и Джульетту»?
-… Да не. Мне на меня и мою геpлу.
— Добрый день! Перепишите на меня свой дом и отдайте все деньги.
— Чего-чего?!.
— Ой-ёй, извините, совсем не с того начал… Вы верите в Иисуса?
Повстречались как-то колобок и глобус.
Колобок удивлённо:
— Ни фига ж себе, какие наколки!
— Эй, мужики, кто-нибудь разбирается в комнатных цветах? Я тут давеча герань свою залил, что теперь делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу уверяют, что да…
Главврач:
— Ну-с, и каково же состояние больного?
— Примерно сто миллионов долларов.
— Ого, вижу, что предстоит долгое лечение.
Заходит изрядно подвыпивший мужик домой. Сидя в кресле кресле встречает его теща, а у её ног доберман. Теща неморгающим взглядом смотрит на онемевшую от испуга пьяную скотину, показывает на него пальцем и командует:
— Зять!
Мужики! Не жалейте денег на обручальные кольца. ведь обручальное кольцо — это абонемент на бесплатный секс до конца жизни!
Благоверные не на шутку разругались друг с дружкой.
Она ему неожиданно заявляет: — А теперь, мудак, стих!
Он изумлённо: — Чего?! Какой ещё стих?
— Стих — это не существительное, а глагол! Так вот, сел и стих, козёл!..
Мам, все мои суки подруги уже замуж повыходили! А я, блин, только и делаю, что за хлебом каждый день на мороз выхожу.