* * *

Дед будит бабку.

— Эй, бабка, ухи хочешь?

— Хочу.

— Тогда иди и налови рыбы.

— Где ж я ее зимой, да ещё и ночью наловлю-то?

— Ну, тогда лежи не вякай.

* * *

— Добрый день, запишите меня, пожалуйста, в вашу партию.

— Членом, что ли?

-… Нет, лучше карандашом…

* * *

Женщина просит таксиста:

— Отвезите меня вначале на базар, а потом на вокзал.

— Базара нет!

— Ну, тогда сразу на вокзал.

* * *

Бухгалтерия.

— Ира, тебе в жизни явно чего-то сильно не хватает.

— В каком смысле?

— Да вот ты в платёжках уже в шестой раз пишешь слово «щебень» без буквы «щ».

* * *

Официант бросил свой родной бар и устроился на работу в полицию.

— Ну, и как вам на новом месте?

— Зарплата маленькая. Но есть один большой и жирный плюс. Это то, что клиент здесь всегда неправ!

Ржака про Карлсона

Помогите поймать Карлсона. Я засуну его в свою форточку и сэкономлю на кондиционере.

* * *

Доктор сообщает новому русскому, сломавшему руку:

— Необходимо немедленно наложить вам гипс.

— Чё?! На хрен мне гипс. Накладывай мрамор, я заплачу.

Анекдоты самые смешные до слёз и юмористические шутки на нашем сайте Балабол. Балаболим для Вас…

Спасибо, что Вы с нами. Наши анекдоты самые смешные до слёз публикуем для Вашего отличного настроения. Вот ещё одна юмористическая шутка. На этот раз про разведчиков.

Вот и ещё один русский разведчик, идеально владеющий шестью языками, на днях с треском провалился заграницей, когда на людной улице какой-то прохиндей наступил ему на ногу.

Анекдоты — наше всё!

Пожар в школе. В американской, конечно же. Один пожарный другому:

— Слушай, я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!

— Хорошо!

Через несколько минут:

— Бл*ь! Ты почему негров не ловишь?

— Негров?! Ой, чёрт, я подумал, что эти горелые! И что их ловить не надо.

Такой вот анекдот-с.

Блондинка пришла в автосалон:

— Добрый день, я бы хотела приобрести «Пежо».

— Модель?

— Нет, я секретарша. Хотя за комплимент всё равно спасибо!

* * *

— Юра, ты слышал, Роман-таки оказался п*дарасом!
— Да?! Он взял у тебя в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!

* * *

Полиция задержала маньяка, задушившего сорок восемь бабушек. Пенсионный Фонд собирается нанять для преступника самых лучших адвокатов.

* * *

Население ещё не так давно стиравшее пакеты, весьма сложно убедить в том, что маска-то одноразовая.

* * *

Две девушки, одетые в откровенные бикини, заходят с пляжа в монастырь.
На них со всех сторон косо посматривают.
Одна другой говорит: «Предупреждала ж тебя, без платка на голове нельзя!»

* * *

— Простите, но у вас серьёзные неприятности со снимком в паспорте.
— Чего?!! Да вон же я, четвёртый справа!

Добавим немного кошерности в наши самые лучшие и смешные до слёз анекдоты на Вашем любимом сайте — Балабол

И вот-таки сам анекдот.

— Монечка, и почему это ты никогда не даришь мне цветы? Экономишь свои деньги?!
— Цилечка, милая, я же давно уже подарил тебе весь этот мир! Так иди и нюхай свои цветы на улицу!..

* * *

— Мойша, у вас алиби имеется?
— Шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время вчерашнего ограбления антикварной лавки Самуила Рабиновича?
— Что вы, что вы! Слава Богу, нет.

* * *

Почему девушка с помощью секса может добиться благополучия, а вот мужчина при этом скорее всего разорится? Ответ: потому, что у неё половой орган похож на копилку, а у него — на трубу.

Про невесту студентку

Студенческая свадьба:

— И что же это такое? Почему невеста совсем не пьет?

— А она не скидывалась!

* * *


Ковбой с верным кольтом наперевес орёт:
— Только у меня одного самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— Ну, конечно, — согласно кивают ему в ответ мужики. — Мы-то предпочитаем женщин.

* * *

Ёптиль, купил на той неделе в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс забрасывает меня предложениями приобрести мыло и верёвку.

Анекдот про плачущую девушку на Балаболе. Балаболим юмористические шутки — для Вас

А вот и сам смешной анекдот:
И так. Идет, значит, чувак по улице, смотрит — возле ресторана стоит девушка, горько плачет, но при этом танцует.
— Эй, милая, и чего же ты так горько плачешь?
— Мой парень заболел…
— Да? Ну, а чего ж тогда танцуешь?
— Музыка хорошая…

Наши с женой ролевые игры на этот раз закончились бурной ссорой, даже толком и не начавшись. Не нужно было мне, переодевшись в доктора, спрашивать у благоверной: «Мадам, диетолога вызывали?».

— Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице с лотков! Была
такая история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила сорок
лет, питаясь одной лишь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно по итогу закончилось…

Внимание, внимание! Скоро на нашем телеканале будет транслироваться первый сезон нового музыкального шоу для шизофреников — «Голоса».

Отвратительным сборищем подлых и грязных отморозков назвал мэр нашего города всех участников митинга, требующих хотя бы в декабре подключить горячую воду и отопление.

Новый учитель по русскому языку и литературе:
— Ребята, если кто-нибудь из вас будет портить наш великий и прекрасный русский язык образными идиомами или непристойными фразеологизмами – сразу же получит в рыло без всяких базаров!!!

Оказывается мой мужчина такой романтичный, такой романтичный! Ах, как он безудержно расплакался, когда я на капоте его машины нацарапала сердечко!

Когда Буратино очень сильно напивался, он орал Артемону «Апорт!». И пудель
приносил его домой.

Прохожий видит двух дерущихся мальчишек.
— Вы что? Как же вам не стыдно?! Ну, разве ж можно бить кулаками своего товарища!?
— А мы вовсе-то и никакие и не товарищи! — кричат сорванцы в ответ. — Мы родные братья!

Как всё-таки плохо, что у нас в России так много повсюду дураков… Но зато очень хорошо, что много дурочек!

— Я просто дико удивляюсь тому, что вы выдали свою единственную дочь за этого типа.
— И что же в нём такого уж плохого?
— До он отсидел пять лет в тюрьме.
— Ах, лжец! А ведь говорил, что только три.

Бабушка просит водителя маршрутки:

— Сынок, возле базара, остановишь?

— Базара нет, бабуля.

— Как это нет?! Вчера же только был…

Бабка колола во дворе дрова и… зарубила деда. Однако суд ее полностью оправдал, ведь дед-то был в дрова. Так что, не фиг делать, могла и перепутать.

Совет начальника:

— Если тебя каждый раз огорчает наступление понедельника, работай без выходных.

Молодая блондинка согласится на встречу с мужчиной, который презервативы не одевает на свой член, а натяяягивает их…

Смешная майса на Балаболе. Балаболим для Вас…

Сижу и рыдаю. Настолько неудачно смахнула крошку с экрана своего планшета. Результат: заблокировано 82 контакта и куплен двигатель с БЕЛАЗа.

В псих больнице раздался крик из палаты: «Я посланник бога!» Тут же из соседней палаты: «А я никого не посылал!»

— Бабуленька !!! В твоей кровати лежит злой и страшный серый Волк!

— Хм, кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…

Киносериал